Vă certați, el își cere scuze, tu ierți. O lună mai târziu, istoria se repetă.
Aceste cicluri de „fărădelege – scuze – iertare” sunt ca un disc stricat care în cele din urmă încetează să mai însemne ceva, potrivit corespondentului .
Cuvintele de scuze își pierd din greutate, iar iertarea devine nu un act de milă, ci o formalitate obosită care ascunde un munte tot mai mare de neîncredere. Pericolul unor astfel de cicluri este iluzia de rezolvare.
Pixabay
Se pare că, din moment ce au fost prezentate scuze, conflictul s-a încheiat. Dar dacă comportamentul nu se schimbă, înseamnă că rădăcina problemei nu a fost atinsă. Scuzele se transformă în monedă ieftină, pe care partenerul o folosește pentru a plăti dreptul de a face din nou aceeași greșeală, fără a suporta consecințele reale.
Psihologii spun că, după o anumită perioadă de repetiție, se instalează „falimentul emoțional”. Pur și simplu nu te mai poți convinge să crezi în sinceritatea regretului.
Încrederea, atunci când este ruptă și lipită din nou și din nou, devine ca porțelanul fragil acoperit de o rețea de fisuri și se destramă la cea mai mică atingere. Experții în conflicte insistă asupra faptului că o scuză adevărată are trei părți – regret, responsabilitate și un plan de corecție.
Dacă nu există a treia parte, nu este vorba de scuze, ci de o manipulare pentru a acoperi scandalul. Întrebarea nu ar trebui să fie „vă cereți scuze?”, ci „ce anume veți face pentru a vă asigura că nu se va mai întâmpla?”.
Experiența personală a celor care au rupt cercul vicios implică adesea decizia dificilă de a nu mai vorbi despre iertare. Cineva a trebuit să spună: „Îți aud scuzele, dar acum este mai important pentru mine să văd schimbarea.
Să punem pauză acestei conversații și să revenim la ea atunci când poți oferi o soluție”. Este dureros, dar este singura modalitate de a opri caruselul.
Uneori, ciclurile iertării se ascund în spatele unei reticențe de a vedea problema ca un întreg. Iertarea unei transgresiuni specifice este mai ușoară decât să recunoști că trăiești cu cineva care este cronic lipsit de respect sau iresponsabil, de exemplu.
Concentrându-vă pe detalii, evitați întrebarea principală: sunteți dispus să suportați această calitate în principiu? Dacă partenerul tău face aceleași greșeli la nesfârșit, poate că el sau ea se simte confortabil cu această dinamică.
A primit partea lui de vină, a fost iertat – incidentul s-a încheiat până data viitoare. Numai tu poți rupe ciclul refuzând să joci după aceste reguli și cerând schimbări reale, nu cuvinte ritualice.
Atunci când iertarea încetează să mai fie automată și devine o alegere conștientă bazată mai degrabă pe acțiuni decât pe promisiuni, există o seriozitate sănătoasă în relație.
Spuneți clar că încrederea și limitele dvs. nu sunt o jucărie. Și fie partenerul tău începe să aprecieze asta, fie relația se încheie, ceea ce în acest caz este, de asemenea, o eliberare.
Citește și
- De ce hobby-urile comune nu aduc oamenii împreună așa cum credem: Cum devin hobby-urile un teren pentru rivalități ascunse
- Cum îți testează prietenia iubirea: de ce prietenii comuni pot fi un catalizator pentru criză
